Mi sono trovata a incantarmi davanti ai pupazzetti di msn ,come una bambina.

Aspettando non so neanch'io cosa.Ma sono le 23.23 e mi rode,mi sento una cosa dentro incredibile...

è una delusione mista all'ansia,agli errori che faccio ogni giorno,al fatto che cerco di capirmi e + sento di agire nel bene + invece mi rendo conto che sbaglio,sbaglio e sbaglio.

Vorrei essere come gli altri e farmi meno problemi...

ma io mi ASPETTO cose dalla gente che poi puntualmente non si verificano.

Credevo di essere + forte ma ci sto male,nn sono menefreghista e nn riesco a farmi scivolare addosso nulla.

Nulla.

Ogni cosa mi resta aggrappata allo stomaco qui..e brucia.

Mio Dio vorrei addormentarmi e svegliarmi sapendo che è tutto a posto,che non sono questi i problemi,che la gente è leale,sincera e amica come io spero e vorrei che fosse.

Ma mi sa che è giusto una speranza.

Ma nn mollo...(magari mi aiuto con un maalox!^^)

buonanotte

SONO LE 10.

Ho semplicemente pensato che siamo alla fine,agli sgoccioli,e piu' torno su quel dannato libro e piu' mi dico <<Gio è il tuo ultimo esame>>.

Eppure un po' cel'ho con l'università.

Il tempo che ti leva,i sacrifici.Ho la sensazione che mi stia perdendo un sacco di cose.Pentita no,ma sinceramente la sera sento l'aria calda sul viso,mentre io studio e gli altri sono in giro.

La mattina il sole asfissiante che mi fa letteralmente chiudere in casa col condizionatore a palla.E gli altri sono al mare.

Ligabue dice<<i ragazzi sono in giro>>...perchè non dice <<i ragazzi sono in casa a studiare>> :(

si effettivamente il tempo che mi toglie lo sto rimpiangendo adesso che è la fine,adesso che sono arrivata allo stremo delle forze,stanca e con le occhiaie.

Ogni giorno che passa è un giorno in meno di divertimenti e cose che potrei fare a 23 anni,ma che non faccio.

Lo so che lo studio è rinuncia e sacrificio,che è anche soddisfazione.Pero' coi ritmi di 120 pagine al giorno poi quando ho un momento vuoto cado nello sconforto e inizio a girare x casa,attaccandomi ai gelati e rosicando che fuori fa caldo,c'è il sole e voglio andare al mare.

Ieri sera so uscita a fare una passeggiata coi miei e mi dicevo..cioè io ho 23 anni..dovrei "spaccare il mondo" e sto qui a farmi le passeggiatine coi miei quando potrei fare altre 1000 cose molto + fiche.

Tempo fa dicevo che mi dovevo dare una smossa.Un tempo.

E visto che almeno in un senso qualcosa è cambiato(da settembre lavorero' come stagista) mi devo mettere in testa che entro il 30 agosto devo anche scegliere cosa fare dopo.Specialistica o no?

anno sabbatico per studiare le lingue?Economia?o andare a studiare marketing a Firenze?

O_O

beh magari dopo l'esame tutto sarà + lucido..spero!

ora vado...eh si...oggi vado al mare....

(seeeeeee te piacerebbe!Mi aspetta Nixon in Vietnam:(   )

Siamo in pieno 2006.

Scelgo una sera come questa x tornare a scrivere di me,anche xchè non sempre è facile abbandonarsi completamente a pensieri che so che leggeranno molti che mi conoscono.

Ma scelgo di farlo proprio xchè so che conoscendomi mi sapranno capire,e stare vicino.

Purtroppo mi rendo conto che la mia instabilità emotiva sta davvero prendendo il sopravvento.Le mie giornate scorrono scandite dagli orari dei treni e delle lezioni piu' che da cio' che io vorrei fare davvero.Poi mi ritaglio momenti x me,in cui non mi va di fare niente.Posso anche sembrare una vecchietta,lo so,ma in quei momenti sento proprio il bisogno di chiudermi e pensare...

di stare sola.

E mi ritrovo in una sera come questa,sola appunto..e nonostante tutto mi va bene cosi'.O meglio..c'è una parte di me che "si accontenta" di me e di cio' che ha...un'altra,piu' repressa forse,che vorrebbe cambiare,spaccare il mondo.

Vivo in bilico con la voglia di cambiare cio' che ho intorno e con il tenermelo stretto.E cosi' penso,penso,penso,e in testa mi vengono in mente 2000 cose,sempre le stesse.

Lunedi' ho visto Andrea e mi sembra che sia passato un secolo.Non ho piu' il senso del tempo...rimando tutte lecose pur sapendo che +i giorni passano + sarà difficile cercare altro tempo x me.

Mi guardo intorno e penso che dovrei gioire x cio' che ho,che sono fortunata nel mio piccolo...e facendo un'analisi di me e cio' che mi è intorno ho una bellissima famiglia,amici meravigliosi che adoro,sto forse x tagliare un obiettivo importante della mia vita.

Eppure mi rendo conto che tutti sono molto,troppo impegnati verso se stessi,e anche se non pretendo di essere il centro del mondo,penso di aver dato sempre l'immagine di una forte,che sa dare buoni consigli x gli altri,ma che x se stessa è una frana.

E cosi' che non vedo l'ora che arrivi il 21....e inizia la primavera che psicologicamente x me è una rinascita.

Sono mesi che dico "rinascita"  "voltare pagina" "anno nuovo"

ma purtroppo le mie cose continuo a portarmele dentro..e non credo ci sia un modo x ora x combattere questa strana sensazione che ho dentro..ci provo ma non ci riesco.

E passo i giorni a ridere e scherzare,poi un momento dopo...tristezza e solitudine.

Magari domani mattina già sarà passato tutto...

studio stanotte..butto le mie energie su qualcosa di costruttivo.

Ho ripescato questa canzone..bellissima..e allora la posto...sperando che anche la mia risposta sia proprio oltre la collina..^^

What if the world was out of trouble?
What if the world was out of pain?
Would it be a world that's worth living in?
Without anything, that's worth a sin
What if the world was out of hope
To find a place, where you belong
You say to yourself, that you'll never make it that far
That the mountains too high

And the answer is
Just around the hill, just around the hill
Take a look from the other side
And suddenly you'll see
There are many ways, don't go too straight
Just walk around, walk around that hill

What if the world was out of love?
And all that we do, don't mean a thing
You take no chance
no offering, no suffering, for anything
You're asking yourself, did I really want it that way?
the Mountains too high

And the answer is
Just around the hill, just around the hill
Take a look from the other side
And suddenly you'll see
There are many ways, don't go too straight
Just walk around, walk around that hill

Just around the hill
Take a look from the other side
And suddenly you’ll see
There are many ways, don't go too straight
Just walk around, walk around that hill
Walk around that hill
Hmmm, walk around that hill

Giorgetta vostra parte x la francia merc mattina...e fa il capodanno a parigi!

inutile dire lo sgomento,la curiosità e la gioia che provo!

parto felice,piena di speranze,sogni...mi lascio alle spalle un anno sofferto x brindare ad un anno ricco di cose nuove...e sorprese,gioie e lacrime!

tutto è stato x questo momento...buttiamo le sofferenze dalla finestra e ricominciamo un anno nuovo

bellissimooooooooooooooo^^

I LOVE 2006

Certe volte credi che tutto sia "normale"..scontato..

un altro natale arriva,con le luci che ti abbagliano gli occhi su viale marconi,

con i cappellini da babbonatale in giro,

con l'atmosfera,il rosso,il freddo e il mio albero bellissimo che si illumina di blu..

Eppure a natale,alla fine dell'anno,ti viene da fare un po' il resoconto...

cosa ho ottenuto...

l'essermi tolta definitivamente dalla testa Andrea(un bel traguardo)

aver dato piu' spazio allo studio,

aver rafforzato alcune amicizie,e perso delle altre.

Tutto fa parte di un inevitabile percorso,ma proprio mentre ho cercato di definire cio' che mi accadeva intorno,vedo che molte cose sfuggono al mio controllo.

Le cose belle sono lontane,che fuggono quando le cerchi,che sono impossibili e  tanto,troppo,sognate.

Vorrei esprimere un desiderio sotto l'albero,per me sola.

Realizzare me stessa,in tutto.Sinceramente l'attesa ha iniziato a stancarmi,cerco di non pensarci...

un po' di nostalgia,un po' di amarezza cel'ho...mi prende in quei momenti in cui scioccamente mi metto a guardare i panorami invernali,quando con l'aria fredda alzo lo sguardo al cielo,quando chiusa nella mia stanza provo a chiedermi perchè...

perchè ho bisogno di dare affetto ad una persona che non arriva mai..anzi..arrivano solo quelle sbagliate...

e adesso non arriva piu' nessuno :( 

mi chiedo in cosa ho sbagliato,se ho qualcosa io che non va..so che è dovuto in parte al mio carattere,so che sarà il "momento sbagliato"...

ricordi che giorno era l'ultima volta che hai conosciuto un ragazzo con cui frequentarti?

era il 18 giugno...

6 mesi...

6 mesi che sono corsi velocissimi,belli,sofferti,con la voglia di fuggire ma anche di restare ancorata alle mie piccole sicurezze.

Perdonatemi se vengo qui a sfogarmi..ma sentivo il bisogno di aprirmi un po'.

Queste cose mi mancano,e le vorrei.

Non uscire con nessuno,e soprattutto non avere neanche opportunità di farlo..o perchè vedi tutti sfigati intorno,o perchè hai i paraocchi e tutto ti sembra invisibile intorno.

Cerco di non pensarci.Ma ci penso.

Ho 2000 progetti,troppe cose voglio fare con quella che sarà la persona giusta,xchè ci voglio condividere veramente tutto,e non voglio + sbagliare...mai +...

non mi voglio + accontentare delle briciole di nessuno,ma voglio che qualcuno sia mio al 100%.Ho paura di bruciarmi se conoscero' qualcuno,paura di perderlo x il mio eccessivo entusiasmo....

Come si puo' continuare a credere che al mondo esista davvero complicità,intesa,felicità...

come si puo' continuare a guardarsi allo specchio e intorno,a vedere gente mano nella mano che si abbraccia in mezzo alla strada...e vedere che tu da 3 anni voli con un'ala sola,e non ce la fai +,perchè sei stufa di non riconoscerti negli aggettivi che la massa ti da ma che ti senti scivolare addosso

bella brava intelligente

..a che serve?

vabbè non voglio tornare a piangermi addosso...

quest'anno sotto l'albero mettero' questo desiderio.Io voglio conoscere l'Amore.

Che cos'è l'amore?Che significa batticuore?che significa sentirsi dire ti amo?

l'ho dimenticato...sono passati SOLO 5 anni da quando l'ho detto.....

è anche ora di ricominciare,no??^^

^^

sempre vostra

*gio'*

Oggi tutto mi sembra terribilmente diverso..

sarà xchè ieri ho deciso di staccarmi da una persona a cui mi stavo affezionando troppo..e piano piano capivo che non potevo fare la quattordicenne tutta sms e squillini!

eppure è stato cosi',era cosi'..per ogni semaforo,x ogni canzone,x ogni momento di estraniamento dalla realtà la mia testa si fissava sul suo pensiero lontano,e idealizzavo,e sognavo, di me e di lui...

non lo so nemmeno io come mai ma di questa persona mi piaceva xsino l'intonazione della voce,nonostante la distanza,nonostante il fatto che non sappiamo veramente nulla di noi,io me lo sentivo uguale a me,come me.

Credevo di essere l'ultima dei sognatori su questa terra..e invece qualcun altro è rimasto.E forse l'avevo trovato.

Mi sono addormentata guardando le stelle,con gli occhi lucidi di chi cerca di darsi una spiegazione razionale delle cose piu' istintive possibili.

E poi mi conosco..io quando dico addio inizio a chiudere il cervello,a cancellare le cose,e a vivere come vivevo prima,aridamente egoista ,e piu' mi sento dire "non ti voglio perdere".."sei speciale" piu' mi guardo allo specchio e non trovo nulla di speciale in me...

Una cosa bella c'è..in tutta questa frustrazione ho deciso di andarmene a studiare fuori,probabilmente x la specialistica o senno' quest'estate.

Io volevo andare a Boston o in Australia...mia madre ha detto che ha parlato con papà e lui stesso ha ammesso che si è reso conto di frenarmi troppo nelle mie scelte(n.d.r. Io dovevo essere in Erasmus a Bilbao in questo momento)...comunque dovro' pensarci bene...ma sarà una nuova sfida,e sarà stimolante e sarà buttarsi alle spalle tutto questo e vivere da zero,di nuovo.^^

e avere una casa mia,e un gatto mio che dorme ai piedi del mio letto,e avere una vita mia,e stare lontano,e rimpiangere il traffico di via trionfale,la mia università,le mie amiche qui...anzi no..le faro' venire da me,dove sto io!

mi appello a voi,se conoscete università estere buone ...raccontatemi la vostra esperienza.

Cmq..tornando a lui...gli avrei giurato,mi sono giurata che avrei scritto qualcosa x lui...sulla sabbia o sui muri...nella mia mente o qui...una frase,una sola frase x una persona che ho scelto di perdere ma..come dice lui...se è destino...

Parlo da innamorata,sembra,in realtà è solo sconforto,perchè alla fine si vive qui,si sta qui,guardandosi attorno,nella mia Maggica Roma,conoscendo sempre le stesse persone stupide,e poi un giorno trovi chi è simile a te,che pensa in grande,che è quello che tu stai in un certo senso cercando..ma che non è qua..ma molto lontano.

SOLO X TE......

IL PENSIERO DI TE SA VOLARE OLTRE OGNI DISTANZA....

(p.s. non è andrea..si chiama "D.")

Ciao,

qui tutto scorre...oggi sono stata in palestra,ho mal di schiena un po',ma tutto sommato è stata una bella giornata di relax..casa..musica..doccia bollente..ci voleva!

Domani di nuovo palestra e univ..poi ho deciso di sacrificare questo weekend x il lavoro..ma daltronde mi danno 200 euro x 2 giorni,non potevo rifiutare...certo mi manca da morire la vita normale del cazzeggio a casa,delle alzate tardi,dei giri x la casa a fare telefonate kilometriche...adesso non ho + tempo x niente,e nei weekend che mi tengo il tempo x me..bum..poi mi capita qualche lavoro e non so rifiutare!

saro' morta lunedi'...mi sa che non vado a lezione..dormo e studio!anche domani mi porto il libro all'univ e studio "in corsa"...

ma il mio cervello è esausto,non vedo l'ora che finiscano i seminari,che arrivi il natale e poi il 28 diembre,il giorno in cui partiro'.^^

Mi manca molto l'idea di uscire e fare le cose di sempre,mi rendo conto che non sto conoscendo nessuno,che le opportunità sono inesistenti,e che vorrei qualcosa,qualcuno,non lo so nemmeno io.

Quel cretino sono 3 giorni che si fa risentire...squilli sms..

io non gli risp..ormai lo sento distante,non piu' x me,ormai mi sono proprio resa conto di non volerlo +...di non poter lontanamente pensare all'ipotesi che lui mi sfiori o mi baci..

ci ho messo un anno e 1 mese x parlare cosi'..oggi so che non lo voglio vedere nè sentire...

ogni volta mi scombussola il cuore,e nn mi posso + permettere di accontentarmi delle sue briciole...

certo vederlo mi farà sempre effetto,avro' sempre il tu-tum al cuore...e la gola secca ma questo solo xchè è lui,è stato il sogno irraggiungibile....adesso non so proprio che senso possa avere continuare a sentirsi da finti amici,vedersi x una squallida scopata...

domani gli mandero' questo sms...

e sarà l'ultimo

"Si,ti ho detto addio quel giorno e mi voglio tenere il ricordo di quella terribile pasta al tonno,di noi in camera tua,di caio...è cosi' che voglio che finisca una cosa mai inziata.e poi voltare pagina non significa cancellare il passato...:* buona fortuna piccolè

Sul "piccolè" sono in dubbio..ma almeno una nota dolce in questo sms di addio ci vuole..e poi era il nostro modo di chiamarci...o forse lui ci avrà pure chiamato le altre,non lo so..troppe coltellate in questi mesi...

Non l'avrei mai detto che sarei stata io ad essere cosi' ferma e ferrea verso di lui....è proprio vero che d'amore non si muore...